Lehallgattak!

Rendszeresen lehallgattak! Ezen le, ki, el és meghallgatások bizonyítékaképpen, íme a szövegek, amelyeket hiteles és jó pénzért megvásárolt kazettákról írattam át.

Megnyílt a Nemzeti Konzultációs Központ 2005. 05. 18 15.06
Az iroda felállítását Orbán Viktor, a Fidesz elnöke kezdeményezte Budapesten, ahol ő maga is tart majd fogadóórát, illetve telefonügyeletet.

....pam pam parirararapapapampam....
-Anyád! Nem tudná valaki az Internacionálé csengőhangot törölni?
-Sajnos nem Főnök. Béreltük a berendezést és ekkora kapacitású telefonrögzítő berendezést csak a szociktól tudtunk beszerezni.
-Micsoda? Ez a berendezés az MSZP tulajdona?
-Persze főnök, azért játssza az internacionálét, de a kezelőszemélyzet már a miénk. Az ÁKK-val együtt.
-Mi az az ÁKK?
-Az Általános Kezelési Kézikönyv. Tele van a cucc kényelmi funkcikkal!
-Kényelmes funkcik nálunk is vannak, tele cuccal. Ez miket ajánl?
-Már beírtuk az új programot! Tehát, beszélgetés közben a kényelmi nyomógombok a következő funkciókat hívják elő.
1-es gomb: a hívó fél telefonszámát átirányítja a Nemzeti Nyomozó...izé......helyett a Főügyészhez.
2-es gomb: A hívó felet átirányítja egy tájékoztató hangfelvételre, ami felsorolja a jogait, a mostantól esedékes beperlése esetén.
3-as gomb a hívó felet automatikusan tájékoztatja, hogy hol, milyen szaktanácsadásban részesülhet a miniszterelnök úrtól. A kettős kereszt után pedig, kifejezetten szőlészeti kurzus időpontjai.
4-es gomb A hívott felet tájékoztatja, hogy a Főnök házon kívül van.
5-ös gomb átirányítja a hívó felet egyházi lelki vigaszra és bűnbocsánatra.
6-os gomb foglalt jelzést ad, ez a leggyakrabban használt gomb, már majdnem teljesen elkopott.
7-es gomb a hívó felet átirányítja az ideg és elmeosztály szakorvosaihoz.
8-as gomb kávé, tea stb. rendelése az ügyeletestől
9-es gomb az anyósgomb, a hívó félnek ilyen válaszokat ad, hogy "igen....értem,.....természetesen...."
-Na és a nullás gomb?
-Az indítja az aktivistákat a következő kérdéscsomagok széthordására. -Remek készülék! Azt hiszem, bekapcsolhatjátok a hálózatba és nyomjuk meg, mondjuk a......6-os gombot!

.......melyik is, melyik is? Megvan....a hetes gomb
-Köszönjük hívását, kérjük válasszon a következő lehetőségek közül:
-1es gomb Gazdasági osztály, jelenleg nem kapcsolható a rendőrség lefoglalta az iratokat és az egész osztályt.
-2-es gomb Igazgató Főorvos jelenleg nem kapcsolható, kezelésen van
-3-as gomb Osztályvezető orvosok, jelenleg nem kapcsolhatók, az Igazgató Főorvost ápolják
-4-es gomb ápoltak, jelenlegi ügyeletes a Franciska néni, de Ő nagyot hall.

-0-ás gomb: visszatérhet önmagához!

Srácok, nem lehet ezt a vacakot lehallgatni?
-De igen Főnök. Ez az egyik igazi jó tulajdonsága.
-De, nem baj az, nekünk?
-Nem bizony, hiszen minden szavát isszák a polgárok, mint a tiszta fröccsöt.
-A fröccs eleve nem tiszta, hiszen bor és szóda.
-De tiszta bor és tiszta szóda. Akkor tiszta fröccs. Ezt tudom, mert korábban fröccsöntő voltam.
-Műanyag biznisz?
-Nem. Kocsma! A nevem is fogalom: Csintalan!

-Hé fiúk, el kellene mennem egy rövid időre.
-Hova megy Főnök?
-Ahova még a kir....akarom mondani én is, gyalog járok.
-Nagydolog lesz ez főnök!
-Bízunk a jövőben és a magyar virtusban. Tokaj és Alcsút-doboz bércei, visszhangozzátok kiáltásom!
-Ha arra gondol Főnök, hogy kiabálnia kellene a WC-ből, akkor téved! Vigye magával a cordless telefont.
-Szó sem lehet róla! Egy kagyló már van a tetthelyen. Még tévedésből összekeverném őket!

-Halló, itt Matthaeus beszél.
-A Péter?
-Ki az a Péter?
-A Máté.
-Csatár vagy bekk?
-Táncdalénekes.
-Ja! Akkor azért nem ismerem.
-Szóval akkor?
-Lothar.
-Nem baj, csak ne ártson.
-Nem baj, hogy kihagytam a csapatból?
-Melyikből?
-A válogatottból.
-Az nem lehet.
-Miért nem?
-Mert én válogatok.
-Nemzetit?
-Pláne! Azt már építettem is!!

-Főnök! Hallom valami nyereményjáték indul.
-A hír igaz! Aki kitölti okosan az általunk küldött kérdőívet, és vissza is küldi, az akár komoly nyereménynek lehet boldog tulajdonosa!
-Mit lehet nyerni, Főnök?
-Lehet például egy Pólót is!
-Lovast?
-Hogy jön ide a Lovas?
-Mondom, lovaspólót?
-Dehogy! WW Pólót!
-Nem olyan van magának is, Főnök?
-Nem, nekem WW Golfom van.
-Ja tényleg, aminek a seggén a nagy-magyarország matrica van!
-A Pólón is lesz!
-Akkor az, zsír! De, mi a főnyeremény?
-Könyvek! Tízezer darab "Történelem főutcáján" című könyv.
-Jesszus, hova tesz ennyi könyvet a nyertes?
-Mafla! Nem egy nyeri, hanem tízezer nyertes lesz.
-Akkor mi ebben a főnyeremény?
-Az, hogy elfogy a könyvem!

-Főnök! Rendezzünk telefonos játékot. A kereskedelmi tévéseknek bejött!
-Igen? És mi legyen?
-Legfőképpen emeltdíjas!
-Azt tudom, de miről szóljon a játék?
-Hát, mondjuk, hogy megszavazhatják az ÉV Fideszesét.
-Ugyan már! Nem akarom, hogy megint kapjak valami kitüntetést. Tele van már a padlás. Pedig direkt ezért vettem nagyobb házat.
-Akkor legyen az ÉV Hangja.
-Az, jó lenne, de előselejtező is kellene. Túl sok az aspiráns a második helyre.
-Akkor legyen....legyen az, hogy háromszázért, három percig lehet szidni a kormányt.
-Ez jól hangzik! De legyen csak egy perc!
-Ez már kapzsiság Főnök!
-Egy fenét! Csak realitásérzék. Annyian akarnak majd telefonálni, hogy csak így jutna mindenki szóhoz.
-Nahát, Főnök maga egy megtestesült angyal, szárnyak nélkül!-
-Van valahol egy Red Bull?

-Főnök! Hívás van a vörös vonalon.
-Az, melyik telefonkapcsolat?
-Gyurcsány Úr hívja!
-Hihhhhetetlen! Ilyen nincs is! Talán a köztársasági elnökválasztásról akar alkudozni, vagy tanácsot kérni a Százlépéses Programokhoz, vagy előrehozott választásokat akar, vagy tudni akarja mi a véleményünk a világpolitikai aktuális kérdésekről? Felveszem!
-Haló! Itt a Feri!
-Itt pedig Viktor.
-Viktor??
-Igen! Orbán Viktor!
-Akkor téves!

-Főnök! Hívás a forró vonalon!
-Kösz! Jó napot Kívánok Hölgyeim és Uraim. Orbán Viktor vagyok, parancsoljon.
-Jó napot kívánok, én pedig Mádl Ferenc köztársasági elnök vagyok.
-De jó, hogy hívott! Éppen jelölni akartuk újra.
-Dehát én számtalanszor elzárkóztam az újrajelöléstől.
-És nem változott meg a véleménye?
-Nem!
-Pfhűűű! Megkönnyebbültem. Akkor miért is hívott elnök Úr?
-Én? Izé, most jövök rá, hogy mellétárcsáztam!

-Főnök! Hívás a K vonalon!
-Ki az?
-Én!
-A hívó ki?
-Ja! Valami Gyurcsány. Azt mondja, hogy miniszterelnök, He-he-he! Pedig itt mindenki tudja, hogy a Főnök itt a miniszterelnök.
-Tudja meg, mit akar.
-Már tudom! Valami számokat akar megmutatni vagy mifene.
-Mondja meg neki, hogy tíz!
-Azt kérdezi: tíz mi?
-Hónap! Ennyi van a Kormányának, Aztán jövök én!
-Lecsapta!

-Főnök!
-Igen?
-Lenyúlták az ötletünket!
-Tán csak nem köröket csinálnak?
-Még búzaköröket sem!
-Akkor csak nem Nemzeti Konzultálnak?
-Langyos!
-Akkor csak nem kiáll Gyurcsány is a ring közepére, és négy irányba fog egyszerre konzumálni?
-Meleg!
-Öreganyád térgyekalácsa! Az meleg! Öt gyerekem van!
-Ja! Nem úgy, hanem, hogy közeledik a megoldás!
-Az még tíz hónap!
-Az enyém hét hónapra született.
-A megoldás?
-Nem! A bonyodalom! A gyerek!
-Ki beszél itt a gyerekről?
-Maga kezdte!
-Én?
-Igen az öttel. Most dicsekszik Főnök, vagy panaszkodik?
-Sok gyerek, sok öröm! Jegyezd meg! Szóval, mi van az ötletlenyúlással?
-Gyurcsány is telefonon osztja az igét!
-Az nem lehet, mi béreljük a telefonközpontjukat!
-Ez igaz! De Ők meg a miénket!

-Főnök! Főnök! Baj van!
-Mi a pitymallattos hársfándöngicsélő rézfánfütyülő probléma akadt már megint?
-A Gyurcsány-kormány SMS-ben kérdezgeti az embereket!
-Hinnye, teringette, hogy rúgná meg az Alcsuti sántamalac! És mi ebben a probléma?
-Hát, ha válaszolnak rá az emberek, akkor még legitimnek érzik a cselekedeteiket, arról már nem is beszélve, hogy nem tudjuk kontrollálni az eredményeket, így akár jót is mondhatnak!
-Ez veszedelmes, nagyon veszedelmes! Nyilatkoztuk már, hogy ez egy propagandisztikus fogás a kormány részéről?
-Miazhogy!
-Te! Itt nem használunk tisztátalan szófordulatokat! Azt is mondtuk, hogy a gazdasággal foglakozzanak inkább, és ne a polgárokat tartsák fel buta kérdésekkel?
-Megvolt!
-Na, és azt is elmondtuk, hogy közpénzen ilyet tenni tisztességtelen és otromba magatartás?
-El bizony!
-Akkor minden rendben!! Én most felülök a buszra és elmegyek a polgárokkal kicsit beszélgetni az SMS-eken beérkezett kérdéseikről!

-Üdv Főnök!
-Belétek is fiúk! Mi a helyzet?
-Megkezdődött az őszi ülésszak.
-Tudom, ott voltam!
-Tényleg? Akkor a meglepetéstől kiesett a szerszám kommunisták kezéből!
-Miféle szerszám?
-Hát a sarló meg a kalapács.
-Hiába! A kormányfő szájába ott volt a kapa, annyira hantolni akart engem.
-Ja, hallottam, azt mondta, maga elbújik az emberek mögé.
-Elbújok? Fenét! Nem látszom ki mögülük! Ezek csakis a fizikai méreteimre utaznak.
-Melyikre Főnök? Hiszen a nagyságunk a kicsinyességünkből fakad!
-Súlyra! Állandóan mérlegre teszik a leadott súlyt!
-Fogyott Főnök?
-A leadott szőlőm súlyát teszik mérlegre. Ezek méregetnek minket!
-Pedig tekintettel lehetnének a sérülésére. Hogy van a lába?
-Gipszben! De lassan levágják.
-Jesszus! Hogyan fog egy lábon kampányolni?
-Marha! A gipszet vágják le!
-Uhhhh! Megkönnyebbültem! Mellesleg, a szocik azonnal leutánozták ezt is. Rögtön eltörték a Lendvai lábát is, nehogy csak magát sajnálják egyedül!

-Orbán Viktor vagyok. Parancsoljon!
-Halló, Főnök! A szocik engednek a benzin ÁFA-ból. Mit tegyünk?
-Várjátok a tankolással, míg olcsóbb lesz.
-De, ezzel népszerűségre törekednek, csak kellene ellene tenni!
-No jó! Keveselljük!
-Mennyire?
-Nagyon!
-És még?
-Bíráljuk a szavahihetőségüket.
-Mivel?
-Azzal, hogy egyszer azt mondják, hogy nem lehet árat csökkenteni, aztán meg megteszik. Megbízhatatlan egy kormány az ilyen.

-Üdv, Főnök!
-Üdv! Mik a hírek?
-Jönnek a kínaiak!
-Hányan?
-Minden!
-Az, baj! Kicsi lesz a Kossuth tér.
-Megjegyzem Főnök, a kínaiak kisebbek, sok jó kínai, kis helyen is elfér! Ja, és búzát adnak el nekik a szocik.
-Mit kapunk cserébe?
-Kínait.
-Hogyan? Hogy?
-A Gyurcsány támogatja a vízumeltörlést feléjük.
-Na hiszen! Kommunista behozatalra szorulnak?
-Hát, végül is, fogyóban voltak, páran átjöttek hozzánk!

-Baj van, Főnök!
-Tudom, én is ezt mondom mindig.
-Feszegetik a Harris-közi lakását!
-Hívjon rendőrt az új tulaj, már nem zavar, ha betörnek. Legalább a szoci közbiztonságot is bírálhatom!
-Nem azt, hanem a szerzés körülményeit feszegetik.
-Bahhh!! Bérlaktam, elcseréltem, megvettem, felújítattam, eladtam. Ennyi.
-Ebben a sorrendben?
-Naná! Kitűnő a memóriám!
-Adót fizetett a bérbeadás után?
-Erre momentán mégsem emlékszem.
-Hát, tele van a szocikkal a hócipőm.
-A szociknak meg a lakásüggyel van tele a Hócipőjük. Egy-egy, eldöntetlen.

-Hajrá, Főnök!
-Hajrá! De, mire ez a nagy bíztatás?
-Azt hallottam, hogy kirúgja a politikusokat a parlamentből!
-A hír igaz! Csak nem egészen pontos.
-Tényleg? Akkor, hogyan van?
-Nem minden politikust, és nem kirúgjuk.
-Pedig azt hittem...
-Hinni ott kell, ahol én szónokolok, meg Isten házában....bár a kettő nem zárja ki egymást. Na, szóval, ha megnyerjük a választásokat, mit nem mondok, ha a szocik nem tudják elcsalni a választásokat, akkor csökkentjük a parlament létszámát.
-Hogyan?
-A leendő ellenzéket távolítjuk el, működünk mi nélkülük is! Megspórolunk egy csomó pénzt rajtuk.
-Az jó! És mire költjük?
-A megmaradók fizetés emelésére. Így a nép is elégedett lesz, meg a mi is teljesítettünk egy választási igéretet.

-Főnök! Most mi legyen?
-Mindegy, csak ne kelljen válaszolni!
-Muszáj! Maga mondta, hogy lakat van a holnap ajtaján! Hívjuk a Lakatost?
-Gondolod, hogy lehegedüli?
-Ha, a vonót fűrészre cseréli....
-Lassú módszer! Azt várja a Nemzet, hogy be kell törni! Nemrég beszéltem velük.
-Hol?
-A Baracskai Önképző Polgári Körben. Profi előadók voltak. Mikor elkapták őket, mindent előadtak!
-De, a betörés szónak olyan negatív a kicsengése.
-Dehogy! Hiszen a Mi Magyarok is betörtük a lovat, én is betörtem a politikába.
-Ja! És van aki töri a magyart, néha gerincben is!
-Ez az! Minden esetre, meg kell keresni a jó kapcsolatokat. Pintér, merre van?

-Haló, Fönök! Igazán jókat mondott!
-Kösz! Melyik ragadott meg igazán?
-A be kell rúgnunk! Cselekedtünk is azonnal!
-Csak nem? Én ezeket képletesen értettem!
-Pedig....először elmentünk a Jövő Házához kaput rugdosni, de nem lakat volt rajta és ráadásul a portás elzavart bennünket...
-Istenem, nem erre gondoltam...
-Rájöttünk! Arra is , hogy nem a szocik kapuját kell rugdosni, mert nem erre gondolt a Főnök, de azért a rend kedvéért megrugdostuk, mert Árpád apánk sem csak úgy kopogtatott a Kárpát-medence peremén!
-Jézus!
-De! Aztán rájöttünk a kódolt jelentésére, és bementünk egy kocsmába, majd polgári módon berúgtunk!
-Na, az legalább hasznos volt.

-Főnök! Balhé van!
-Mi történt? A MIÉP-Jobbik megemlékezésen füttykoncert hallatszott a neve említésekor.
-Biztos? Nem a szónokot fütyülték ki, mert szájára merte venni a nevem?
-Nem úgy tünt.
-Nem lehet, hogy bérfütyülőket küldött a libsibolsi oldal?
-Annyit? az egész városban nincs annyi!
-Talán felhozták őket vidékről, a múltkor traktorosokat béreltek, hogy beszéltessenek magukról.
-Egy traktor sem volt a környéken, csak rendőrautók voltak ott.
-Lehet, hogy ők voltak!
-Nem, nem volt forgalomirányító zsaru síppal a szájában.
-Akkor talán félreértettek valamit, ott hátul keveset hallani ám!
-Honnan tudja főnök?
-Mert ott volt néhány jóbarátunk, és ők semmit nem hallottak.
-...és akkor mit tegyünk?
-Semmit, engem úgysem tud még a szélsőjobb se megkerülni jobbról.
-Igaz! Balról sem sikerül senkinek, miért éppen onnan sikerülne.
-Na, látod.

-Halló, Főnök!
-Derűs, vidám Szillvesztert!
-Boldog Új Évet kívánok mindenkinek!
-Ez még korai! Ne legyen száz hoszzúlépés egy nagy álomugrás helyet!
-Nagyfröccs helyett, nem!
-Nem a szóda- bor viszonylatot nézem, bár, mi intéztük el az únióba lépés előtt a fröccs létjogosultságát! És erre, egy polgári kormány mindig joggal büszke lehet! Szóval, odébb toljuk a boldog év kezdetét!
-De, hát...ez az óév utolsó napja!
-Az rendben is van, de áttesszük áprilisra...vagy májusra.
-Miért?
-Az lesz csak a boldog év, mikor mi nyerünk!
-Most akkor mi legyen a sok tüzijátékkal? Itt az egész szakramentum beélesítve!
-Azt mondom,.... azt mondom, ne lőjjük el most,.... ne lőjjük el most, az összes puskaporunkat!
-Jó orra van főnök!
-Én megérzem a levegőben a puskapor szagát! És azt is, hogy mikor kell ott lennie!
-Izé....ez fekete lőportöltetet...
-Az mindegy, por, az por!
-Értem! Akkor találkozunk jövőre!
-Igen! Persze, ettől még, Boldog Új Évet Kívánok, minden telefonbeszélgetéslehallgatónknak!!!